“你为何不能站在我的角度理解我？”这是亲密关系产生冲突时常听到的话，并且大概率会迎来对方相同的质问，“那你站在我的角度理解我了吗？”这样的对话一旦出现，沟通往往会变成指责。
再相爱的两人，彼此都是独立的个体，生活在一起必然会遭遇差异性难题。一味追求一致，而非达成共识，往往会扼杀掉一段亲密关系。
还记得《三十而已》的钟晓芹和陈屿吗？钟晓芹像小女生一样，期待生活有更多浪漫。偏偏陈屿是理性的闷葫芦，面对晓芹的撒娇，总是不解风情地拒绝了。按钟晓芹的话来讲，两个人各自玩都挺有劲的，但凑一块却连一个小时都消磨不了。
生活方式和态度存在的明显差异，导致他们在婚后生活中矛盾重重。无数次争吵，在“互不理解”的指责声中伤害对方。晓芹在经历了失去孩子和三十岁生日被忽视后，终是彻底爆发，和陈屿离了婚。
也许就像维特根斯坦所言，“语言的边界即世界的边界”。人与人之间理解的深度，往往受制于表达与沟通的局限。亲密关系中的两人一旦陷入追求一致性的较量，就会忽略了理解的重要性，总想争论谁对谁错，希望做出改变的是对方。表面看是两人在争对错，本质上是无法接纳彼此的差异。
本就在不同环境成长的两人，经历和认知必然存在差异，甚至可以说，是那些差异让彼此在最初互相吸引。但当关系亲近起来时，差异却被视作威胁。如何处置彼此的差异，关系到一段感情能否和谐发展。
《客体关系理论》里就曾指出，过度追求一致会导致"假性亲密"：伴侣为维持表面和谐，不断切割真实自我，最终演变成虚假的互动。当一方持续要求对方改变，关系天平会倾斜，违背平等原则更容易积压出怨恨。
若是过度追求一致，无法构建共识，情感很容易消耗一空。因此要建构共识——“虽然我们处理问题方式不同，但都重视关系的真诚成长"，这样才能让亲密关系和谐发展下去。
就拿身边的一个例子来说，女生是很随性的人，看到一片很有秋天感觉的草地会顺势躺下；出去旅行看到美丽风景会和路人干杯；看电影被情节感动会兀自流泪……起初她男友会觉得难为情，甚至想装作不认识她。
可是就算起初不理解，她的男友从来没有要求过她，不许在公共场合做这些“莫名其妙”的事，而是尊重她的感受，帮她记录日常，甚至在后来理解了女生的有趣，陪着她一起做奇怪又可爱的事。
所以说，追求一致和建立共识是有差别的。追求一致是“你必须与我步调一致，和我有一样的想法、做一样的事”，而建立共识是“你可以和我不一样，我们尊重彼此差异，接纳这些不同带来的碰撞。”前者是强行重合的两个圆，后者是两个圆保持相交但各有空间。
正如列夫托尔斯泰所说，
“爱是理解的另一种形式。”唯有以爱为底色，直面差异，理解才可能超越理性的藩篱，并在共情中寻找联结的可能。
如何健康处理双方差异问题？教大家三个小窍门：
首先，认同差异的存在不会破坏关系。心理学家约翰戈特曼认为，维持激情需要30%的共同点+70%的差异性体验。
其次，沟通时注意表达方式。遇分歧时可以这样说，“我们对这件事感受不同，这很正常，你可以说说你的视角吗？”，将“你怎么和我想的不一样”转化为“你的不同视角补充了我的盲区”。
最后，设置差异缓冲地带。根据情况划定“自主决策区”，有些不影响感情的事，允许对方独立决定。有时陷入僵持状态，可以先各自冷静，约定48小时后再讨论。适当创建“差异展示空间”，比如一周一次的夜谈会，允许对方畅所欲言，让彼此的心走得更近。
总之，关系的本质不是消除差异，而是通过差异照见更完整的自己。正如家庭治疗大师萨提亚所言：
“我们因相同而联结，因相异而成长。”真正的亲密，是在共识的土壤上，让差异绽放出意想不到的生命力。保持“和而不同”的智慧，才能让关系在动态平衡中持续进化。
发布于：河北